jijilica
Bancuri adunate – editia Ianuarie 2018

Bancuri adunate

Nu folosesc semnalizarea că nu trebuie să ştie toată lumea încotro mă duc eu.
***
Relație serioasă : atunci când bărbatul începe să iasă din apartamentul femeii cu punga de gunoi.
***
Reîncarnarea se manifestă atunci când pui la loc cele 3 kilograme, pe care cu greu le-ai dat jos. …
***
Ea: – Iubitule, zi-mi ceva sa ma simt cu adevarat femeie!
El: – Nu stii sa parchezi masina.
***
În urma scandalurilor sexuale din B.O.R., la jocul de cărți Macao nu mai ai voie să pui popă peste popă!
***
Ieri mi-am descărcat sufletul… Astăzi nu-mi mai pot aminti unde…
***
Am cumpărat nişte tablete pentru stimularea inteligenţei, dar n-am reuşit să deschid cutia.
***
Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la înjurături…
***
Despre bătrânețe: înseamnă că ai îmbătrânit atunci când, tot ce mai funcționează, doare, iar ceea ce nu doare, nu mai funcționează..
***
Prețul noului iPhone e foarte avantajos: deși are două camere, costă doar cât o garsonieră.
***
– Cum se bea vinul roșu?
– În pielea goală, că pătează!
***
Bursa este un alt mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru ceilalti există Loto, Loz in plic, Pronosport, etc.
***
Pentru a nu părea prea disponibila de la prima întâlnire cu un barbat, la Restaurant, domnișoara a mâncat banana cu cutitul si furculita
***
Ion si Maria se cearta:
– Marie, asa nu se mai poate, ajunge, hai sa divortam!
– Nu, Ioane, nu merge asa! Vaduva m–ai luat, vaduva sa ma lasi!
***
Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz:
Catolicul: Am o avere mare… voi cumpara Citibank! Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors! Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat..intentionez sa cumpar Facebook!
Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s–a uitat la ei si le–a spus pe un ton indiferent:
  -Nu vand !
***
Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul sexului şi după pescuit!
***
Doua blonde stateau la o masa intr–un bar… la o masa alaturata era un moș cu o barba alba. Stau ele ce stau si una dintre blonde zice:
– Fato!! Ala e Mircea cel Batran!!
– Du–te tu!! Esti proasta! Ala e mort de 100 de ani!!! Mai trece un timp… si intra un tip in bar care striga catre batranelul de la masa:
– Mircea!!! Batrane, ce mai faci? Nu te–am mai vazut de 100 de ani!!!
La care prima blonda:
– Ei, care–i proasta, ai??
***
Inginerul agronom catre badea Vasile:
– Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta…
– Ai dreptate, e prun…
***
Un tip beat criță,suna la interfonul unui bloc.
-E acasa sotu’? –
-Da! la celalalt capat al firului.
Suna la alt nr:
-E acasa sotu’ ? …–
-Da!
 Tot asa, pana una zice ca nu–i acasa. La care betivul: Coboara atunci, sa vezi daca–s io!
***
Un enorias ii zice alarmat predicatorului:
– In timpul predicii de azi mi–au furat portofelul si ceasul!
– Aleluia! In sfarsit, ii atragem pe pacatosi la biserica!
FUN
BANCURILE ZILEI
Bancurile zilei 26 SEPTEMBRIE 2016

Bancurile zilei

Pacient: Domnu doctor, exista vreo legatura intre cur si ochi?

Doctor: De ce ma intrebati?

Pacient: Pai am primit un sut in cur de mi-au dat lacrimile.

Doctor: Da, face sens ce ma intrebati. Si eu am primit un pumn in ochi de m-am cacat pe mine

 

Suna telefonul la 1 noaptea:

Sotul: Daca ma cauta cineva nu sunt acasa.

Sotia: Da, sotul meu este acasa!

Sotul: Baiii ce ti-am zis sa spui ca nu sunt acasa?

Sotia: Taci ma ca nu era pentru tine..

Citeste si zodiacul tau personalizat: ZODIAC

FUN
dumele lui jiji
Dumele lui Jiji – saptamana 19-25.09.2016

Dumele lui Jiji

19.09.2016

Mă gândesc că dacă toată lumea îl vede pe KWI în rolul lui R2D2 înseamnă că prima duamnă are parte doar de cybersex (zaibărsecs)?!

Blaga zice că i-a dat-o șefului poliției să i-o miște puțin. În spirit de reciprocitate i-o dau și eu să mi-o miște puțin.

Iphone 7 nu va putea fi deblocat cu mănuși. Probabil toți boxerii vor renunța să-l mai cumpere..

 20.09.2016
Văzând ditamai banner-ul pe clădirea guvernului și reclamele TV mă gândesc să aștept cu interes și îngrijorare costurile campaniei de promovare.. Apoi.. Probabil DNA-ul.
A sosit toamna și răcelile sunt inevitabile. De aceea vă recomand să vă faceți un stoc de furazolidon.. Nu știe când vă taie un strănut în momente nepotrivite..
Olivia Steer la Gâdea în platou e o arcă peste timp de la momentul Tucă – Curu Bivolaru
Oprea în culise înainte să intre la Gâdea:”Ia uite si la proasta asta de Steer.. Păi ce făceam eu dacă nu mă imunizam.. „
Udrea după ce termină masterul în teologie vrea să înființeze Institutul fericirii.. Sau cum se zice în engleză The Institute for Happy-Endings.
Masterul Elenei Udrea se va petrece intr-o chilie la Poarta Alba? Nu stiu de ce am senzatia asta, dar cred ca va fi un master mai lung decat 2 ani cat dureaza in mod obisnuit.Doamna Pruna!! E nevoie de mai multe chilii..si de o singura chelie..stiti dumneavostra care…
Procurorii DNA zici că partikipă la un concurs de ciclism, Turul Familiei, până ajung și la Băsescu..
Năstase a fost condamnat pe probe indirecte pentru campania electorală… Acum DNA de ce nu îl deranjează pe fostul candidat (Băs)?! E cam aceeasi speță..
Dacă în politică e mai greu decât în Afganistan atunci cum e? Cu alte cuvinte ne-am făcut cota de sirieni?!
Cu politicienii români nu mai poți face bancuri.. Ci talibancuri. 🙂
Primii oameni cu ochi albaștri apar într-o pictură rupestră veche de 7000 de ani, ș-un pic. Frate, ce vechime au și securiștii ăștia..
Dom’le Țara Românească trebuie să se separe. Da’ chiar trebuie să suportăm toate cutremurele moldovenilor?!
Vrei sa iti stii zodia? Acceseaza zodiacul personalizat pe zile de nastere: ZODIAC
FUN
Breaking News! Audio! Cum a fost hartuita familia Codrutei!

Breaking news mai mult sau mai putin. Am aflat ca familia Codrutei a fost hartuita telefonic si in alte moduri. Ce am mai aflat? Ca de fapt DIICOT si SRI au fost cei care au dus la descoperirea acestui caz ci avem chiar un denuntator in persoana tatului sefei DNA.

Mai jos e probabil modul in care decurgea hartuiala telefonica..

https://www.youtube.com/watch?v=fY2Q6-5sTCg

FUN
GLUME ENGLEZESTI
Glume englezesti

GLUME  ENGLEZESTI
– John, unde e palaria mea?
– O aveti pe cap, sir.
– Bine, o gasesc eu mai tarziu.

– John, du-te afara si uda florile.
– Sir, dar afara ploua.
– Nu-i nimic, ia-ti umbrela.

– John?
– Yes, sir!
– Adu-mi, te rog, pianul.
– Vreti sa cantati la pian, sir?
– Nu, John… dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te deranjez pentru un fleac!

-Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
– Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
– Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: „Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?”

Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la Sir tipand:
– Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
– Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?!…

FUN
inceput de an
Bancuri petru inceput de an!!

Bancuri petru inceput de an!!
Se intalnesc doi prieteni.
– Ce mai face papagalul tau?
– Din pacate, a murit.
– Era bolnav?
-Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el n-a mai reusit  sa scoata o vorba in casa..

La recensamant:
– Numele  d-voastra?
– Adam.
– Numele sotiei?
– Eva.
-Frumoasa coincidenta. Aveti cumva si un sarpe in casa?

– Sigur ca da: …Mama-Soacra, hai ca te cauta  cineva!

Citeste si : Poze de tot rasul

  Am intrat pentru  prima oară în Palatul Parlamentului şi am exclamat:
– Vai, dar ce frumos miroase aici!
La care un deputat, auzindu-mă, îmi spune:
– Normal, tu nu vezi câţi sunt care freacă menta?

Citeste si : Poze de tot rasul


– Care este asemănarea dintre porumbei şi politicieni?
– Păi cât timp sunt jos îţi mănâncă din palmă, dar
dacă ajung sus se  cacă pe tine!

– Ce este un politician?
– Unul care gândeşte de două ori înainte să nu spună
nimic.

Un politician vorbea la o întrunire electorală:
– Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani. Daţi-mi
şi mie o şansă!

Citeste si : Poze de tot rasul


Băsescu intră într-un bar şi se aşează la o masă.
Văzându-l, barmanul
se duse repede la masă şi, cu un zâmbet larg, îl
abordează:
– Bună ziua, domnule Preşedinte, cu ce să vă servim? Un
vin alb, un vin roşu. o ţuiculiţă, un cinzano, un whiskey, o
tequila?.
La care Băsescu, aşteptând finalul întrebării
replică:
– Şi o bere.

Mă cheamă şefu’ la el în birou astăzi şi-mi
zise:
„Am observat că în ultima vreme cam moţăi în
timpul şedinţelor. Dormi îndeajuns?”
„Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai
scurte.”

De ce se dau jos din pat bărbaţii la mijlocul nopţii?
– să bea apă: 5%;
– să meargă la toaletă: 12%;
– să meargă… acasă: 83%.

– Nu te supăra, băiete, mă laşi să mă aşez, că
sunt şi gravidă !!
– O, bine-nţeles, zice acesta. Dar în ce lună
sunteţi, că nu prea se vede ?!
– Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt aşa de
obosită !

Citeste si : Poze de tot rasul


Care e diferenta intre o zana si o vrajitoare?
Cativa ani de casatorie.

-Bunico, bunico…
-Da, nepotel drag!
-Imi arati si mie piciorul care zice tata ca il ai in
groapa?

Studenţii europeni strâng bani pentru studii.
Studenţii români strâng pentru examene!

O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata
ziulica. Un iepuras,vazind-o, o intreaba:
– As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
– Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca
iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea
nimic.Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata
ziua, trebuie sa fii foarte sus.

Citeste si : Poze de tot rasul


Pentru nevastă-mea, eu sunt Dumnezeu!…..Şi-aduce
aminte de mine doar cînd are nevoie de cîte ceva!

La puţin timp după nuntă:
-Iubitule, te-ai schimbat atît de mult…nu te mai
recunosc!
-Dragă, ţi-am spus de o mie de ori cînd eram
prieteni…femeile măritate nu mă interesează!!

Bărbatul care se căsătoreşe cu secretara sa traga
nădejde că tot el va rămîne şef..

In sfarsit am scapat de 90 de kg in plus. Am
divortat!

Citeste si : Poze de tot rasul

 

FUN