Nu folosesc semnalizarea că nu trebuie să ştie toată lumea încotro mă duc eu.

***

Relație serioasă : atunci când bărbatul începe să iasă din apartamentul femeii cu punga de gunoi.

***

Reîncarnarea se manifestă atunci când pui la loc cele 3 kilograme, pe care cu greu le-ai dat jos. …

***

Ea: – Iubitule, zi-mi ceva sa ma simt cu adevarat femeie!

El: – Nu stii sa parchezi masina.

***

În urma scandalurilor sexuale din B.O.R., la jocul de cărți Macao nu mai ai voie să pui popă peste popă!

***

Ieri mi-am descărcat sufletul… Astăzi nu-mi mai pot aminti unde…

***

Am cumpărat nişte tablete pentru stimularea inteligenţei, dar n-am reuşit să deschid cutia.

***

Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la înjurături…

***

Despre bătrânețe: înseamnă că ai îmbătrânit atunci când, tot ce mai funcționează, doare, iar ceea ce nu doare, nu mai funcționează..

***

Prețul noului iPhone e foarte avantajos: deși are două camere, costă doar cât o garsonieră.

***

– Cum se bea vinul roșu?

– În pielea goală, că pătează!

***

Bursa este un alt mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru ceilalti există Loto, Loz in plic, Pronosport, etc.

***

Pentru a nu părea prea disponibila de la prima întâlnire cu un barbat, la Restaurant, domnișoara a mâncat banana cu cutitul si furculita

***

Ion si Maria se cearta:

– Marie, asa nu se mai poate, ajunge, hai sa divortam!

– Nu, Ioane, nu merge asa! Vaduva m–ai luat, vaduva sa ma lasi!

***

Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz:

Catolicul: Am o avere mare… voi cumpara Citibank! Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors! Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat..intentionez sa cumpar Facebook!

Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s–a uitat la ei si le–a spus pe un ton indiferent:

  -Nu vand !

***

Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul sexului şi după pescuit!

***

Doua blonde stateau la o masa intr–un bar… la o masa alaturata era un moș cu o barba alba. Stau ele ce stau si una dintre blonde zice:

– Fato!! Ala e Mircea cel Batran!!

– Du–te tu!! Esti proasta! Ala e mort de 100 de ani!!! Mai trece un timp… si intra un tip in bar care striga catre batranelul de la masa:

– Mircea!!! Batrane, ce mai faci? Nu te–am mai vazut de 100 de ani!!!

La care prima blonda:

– Ei, care–i proasta, ai??

***

Inginerul agronom catre badea Vasile:

– Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta…

– Ai dreptate, e prun…

***

Un tip beat criță,suna la interfonul unui bloc.

-E acasa sotu’? –

-Da! la celalalt capat al firului.

Suna la alt nr:

-E acasa sotu’ ? …–

-Da!

 Tot asa, pana una zice ca nu–i acasa. La care betivul: Coboara atunci, sa vezi daca–s io!

***

Un enorias ii zice alarmat predicatorului:

– In timpul predicii de azi mi–au furat portofelul si ceasul!

– Aleluia! In sfarsit, ii atragem pe pacatosi la biserica!