sotul dreapta
Ce raspunde sotul cand sotia ii scrie „TE IUBESC”

Ce raspunde sotul cand sotia ii scrie „TE IUBESC”??

La un seminar al femeilor, pe tema „Cum să trăiesti într-o atmosferă de dragoste cu soţul tău”, participantele au fost întrebate dacă îşi iubesc soţii.
Toate au ridicat mâna, aprobator.
Atunci au fost întrebate cand le-au spus, ultima dată, soţilor, că îi iubesc.
Unele au răspuns că azi, altele că ieri, altele că nu-şi amintesc.
Atunci au fost rugate să le expediez soţilor un SMS, cu textul „te iubesc, scumpule”, iar apoi să citească răspunsurile primite.
Iată cateva:
1. Cine eşti?
2. Te simţi bine?
3. Te iubesc.
4. Ce mai e acum? Ceva cu maşina?
5. N-am înţeles, ce ai în vedere.
6. Ce-ai mai făcut acum? De data asta nu te mai scuz.
7. Nu mă lua pe ocolisuri, spune direct cât vrei.
8. Oare visez ?
9. Dacă nu-mi spui cui îi este adresat mesajul, fac moarte de om!
10. Răspunsul la ce vrei tu este nu!

FUN
ASTA INSEAMNA SA FII DUS (VIDEO)

DUS? Fara tigle pe casa? Personajul din clipul de mai jos imi pune o multime de intrebari la care nu cred ca voi avea raspuns prea curand.

In primul rand, cum a putut sa ajunga candidatul numarul 1 pe lista PDL la consiliul Primariei Municipiului Bucuresti.

Apoi, sa-mi fie iertat, cum a reusit aceasta fata sa termine Facultatea de Jurnalism? Si comunicare cica… 🙂 Din ceea ce comunica ea eu nu inteleg absolut nimic. Doar cuvintele. Insailarea lor intr-o forma de monolog depaseste puterea mea de procesare. O fi timpul sa-mi fac un upgrade de procesor si memorie RAM?

Ori, daca cineva pricepe care e ideea discursului ei eu promit sa-mi fac un epilat inghinal. 🙂 Asemenea lui Xamolxe sau a lui Decebal, ori Burebista..vedeti voi in clip despre cine mai pomeneste.

CITESTE SI „CANICULAR”

Pe scurt.Aceasta fata, care sper ca nu este fiinta multicelulara si se inmulteste ca atare, a fost numarul unu pe lista la ultimele alegeri locale in Bucuresti. Acest lucru s-a intamplat din dorinta Pedeleilor de a avea un simplu cetatean pe lista. Asa ca au organizat un concurs de proiecte. Ei bine, proiectul ei a castigat. Era vorba de plantat copaci.Caci ea tot de plantat copaci bate campii.

Ah, si mai bate campii despre comunicare. Or comunicare are trei elemente SIMPLE: emitator, canal, receptor. Adica de exemplu eu (emitator) iti transmit prin intermediul acestui (site) tie (receptor) un mesaj, o ideea. In general, ideea emisa de emitator nu ajunge niciodata 100% catre receptor. Problema in cazul ei e ca procentul este 0%.

Totusi, are o calitate. Poate fi cu mare usurinta un actor de stand-up comedy. Bine, e adevarat, unul de la care nu intelegi nimic dar razi de te prapadesti. Unul DUS

BRAVO PDL (PNL)

Acestea fiind zise, te invit sa urmaresti scurtul clip de mai jos:

FUN
COTETUL MOBIL
Cotetul mobil – Romanii au talent

Cotetul mobil, basca si supra-etajat, e ultima trasnaie pe care am remarcat-o in peisajul Bucalo-Ilfovean.. 🙂 Daca va imaginati ca poza de mai jos e facuta acum multi ani..ei bine va inselati. E de ieri, 02 septembrie 2015.

Acum, se vede treaba ca angrenajul nu este unul perfect de vreme ce necesita tractiune bipeda.Homopeda… 🙂

Ma intreb oare ce ar fi fost daca ar fi transportat pe o dacie papuc…trei vaci?

CITESTE SI „CANICULAR”

COTETUL MOBIL
COTETUL MOBIL
FUN
mai pune
Canicular

 Canicular e afară, dar nu și înăuntru. Mergând pe holul clădirii din oțel și sticlă mă face să mă simt un pic înfrigurat. Eram cu gândurile mele și mă duceam cu o hârtie la șef ca să mi-o aprobe.

Deodată, aud glasul care mă face, de fiecare dată, să tresar. Nici nu e nevoie ca să mă întorc ca să știu că e ea. Ea, cea care îmi face inima să-mi tresară în…pantaloni. 

O văzusem și mai devreme și simțisem un zvâc molcom în zona cracilor.

Să mă întorc? Să nu mă întorc?  Să o fac pe interesantul și să nu ma întorc? Rahat..chiar nu pot să îi rezist.. Așa că, fac o mișcare la 180 de grade și îi ofer un zâmbet ce cred că de fapt a foste  mai mult un rânjet. 

Ea? E wow și azi. O fustița scurtă, ce îi lasă coapsele ademenitoare să își miște cărnița bine lucrată la sală, completată de o cămășuță, în stilul ei bine cunoscut,  ce îi pune în evidență sânii  ce arată ca două rachetele balistice.

Ea, spre surpriza mea, venea rapid spre mine l, ceea ce m-a luat complet prin surprindere, ..mai ales că, la viteza aia ,deja sânii ei mai că doreau să rupă bariera cămășii ce ii strivea ca o centură de castitate .Deja simțeam cum o briză răcoroasă îmi cuprinde pantalonii și priveam siderat cum distanța dintre noi se micșorează vertiginos…

Hopaaaa…ce naiba să fac? Ce să-i zic?Mă tăiară toate apele când and ajunse în dreptul meu și se aplecă spre urechea mea…

Îmi spune:”Băi, vezi, în puii mei, că ai șlițul deschis la pantaloni. Ți-au văzut  deja, toate colegele,  mickey moușii de pe chiloți. Te rog eu, mult,  să te închei „

Am paralizat, instant, și m-am întors cu spatele, și mi-am aranjat ținuta ,îndelung aerisită, și am dat bir cu fugiții șuierând printre dinți un mulțumesc iar în gand o înjurătură. Din momentul ăla am scos-o de la suflet.

FUN
Glume de weekend

Glume de weekend neamuleeeeeeee….a mai trecut o saptamana si a venit ziua de vineri cand ne pregatim sa ne relaxam. Cat de relaxati vom fi, avand in vedere canicula de afara, ramane de vazut.

Eu iti ofer doar cateva momente de relaxare pe care recomand sa le asezonezi cu o bautura racoritoare…eventual bere. 🙂

 

Un copil plânge în faţa casei. Un poliţist se apropie şi-l întreabă:
– Ce faci băieţel aici, de ce plângi?
– Tata o bate în casă pe mama!
– Poftim?! Cum îl cheamă pe taică-tu?
– Nu ştiu… şi nici mama nu vrea să spună, că de-aia ia bătaie…
–––––––––––––––––

Este posibil ca prostia sa fie motivul divortului?
– Este posibil, dar de cele mai multe ori, prostia este motivul casatoriei.

– Este adevarat ca femeile traiesc mai mult decat barbatii?
– Nu toate. Doar vaduvele.

––––––––––––––––-
– Care este diferenta intre un director si un sotz?
– Directorul stie cine este adjunctul sau, sotzul nu.
– Care este diferenta intre o zana si o vrajitoare?
– Un an de casnicie.

––––––––––––––––-
– Ce este „barbatul ideal”?
– Un amestec de vibrator si bancomat.

––––––––––––––––-
– Ce inseama „sentimente amestecate”?
– Este atunci cand iti cade soacra in prapastie, in Mercedesul tau cel nou.

––––––––––––––––-
– De ce in prezentza pacientului, doctorii vorbesc in latina ?
– Pentru ca acesta sa se obisnuiasca cu o limba moarta.
––––––––––––––––-

* Cum se numeste mama Irinei Loghin?
* Irina Logout
––––––––––––––––-

* Ce le zice Alba ca Zapada celor 7 pitici ca sa se trezeasca?
* 7UP !
––––––––––––––––-

Statisticile sunt precum costumele de baie : iti arata ce stie toata lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli
––––––––––––––––-

Cum transformi un pentagon intr-un patrat ? Raspuns : folosind teorema lui Bin Laden…
––––––––––––––––-

Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage doua fumuri de tigara si spune in scarba: Amatori!
––––––––––––––––-

– Părinte, în timpul postului am voie la femei?
– Da, fiul meu, numai să nu fie grase.
––––––––––––––––-

Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru.
––––––––––––––––-

Un betiv vine acasa pe la ora 2 dimineata.
– Unde ai stat atata, nenorocitule, ca doar crasma se inchide la 11?
– Pai dupa inchidere am plecat acasa!
– 3 ore pentru doua stradute scurte?
– Scurte scurte, dar late…
––––––––––––––––-

Copilul, înainte de culcare:
– Mămico, nu pot să dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
– E trecut de 1 noaptea. Las’ că vine tăticul imediat şi, când o să-l întreb pe unde-a fost, o să ne spună el o poveste!
––––––––––––––––-

Aţi auzit de ţiganul acela bolnv de Alzheimer? Şi-a jefuit propria locuinţă !
––––––––––––––––-
Proverb vasluian:
Fimeia vânătă di azi, îi fimeia îmbufnată di ieri.
––––––––––––––––-

Inscriptia de pe asfalt „M-am culcat din nou cu nevasta-ta!” a agitat tot blocul.
––––––––––––––––-

Facebook analizeaza acum fotografiile pe care le postezi, si printr-un sistem software foarte inteligent, genereaza automat reclame relevante bazate pe continutul acelor imagini.
Am postat saptamana trecuta o fotografie cu mine si cu nevasta-mea in vacanta… Acum sunt bombardat de reclame cu avocati specializati in divorturi.
––––––––––––––––-

Tiganul si puradelul, in gara :
– Teteo, ce facem, luăm trenu’ ?
-Nu fi lacom praleo, prima dată luăm şina.

––––––––––––––––-

CITESTE SI „BANCURI TARI, RAZI DE TE…..” 

Si nu uita sa dai un LIKE paginii de facebook AICI

 

FUN
chichila balantan
Bancuri haioase colectia 22.07.2015

Bancuri haioase de pe la lume adunate si la lume inapoi date… 🙂

In urma unui accident, un tip ramane fara penis.
Chirurgul spitalului ii spune:
– Domnule, ai noroc. Avem un bogat sortiment de organe din care iti poti alege unul pentru transplant. Ce zici de asta de 12 cm ?
– Ce naiba, domnule doctor, am eu fata de 12 cm ?
– Atunci asta de 18 cm ?
– Fii serios, domnule, ce, eu sunt pustan?
… Doctorul ii face atunci o alta oferta:
– Dar de asta de 25 cm ce zici?
– Ei, da, asa mai merge. Dar acelasi model pe alb nu aveti ?!!!!
Un arab catre o romanca:
– Casatoreste-te cu mine, frumusete. Vei avea aur si argint si palatul meu va fi a ta casa.Vei fi a saptea mea sotie.

– Du-te, ma, d-acilea! Numai dupa p…a nu mai statusem eu la coada!

Un mos vine la spital si incepe a striga:
– AM GRIPA AVIARA !!!!AM GRIPA AVIARA!!!
Medicii se aduna toti il consulta , îi fac analize de tot felul.
– MOSULE NU AI NICI UN SEMN DE GRIPA AVIARA!
Mosul îsi da pantalonii jos:

-CUM NU! UITATI-VA A MURIT CUCOSUL!!!

Doi oameni de zapada. Incepe sa ninga, iar unul dintre ei spune:
– Uiteee… celule stem!

CITESTE SI „BANCURI TARI RAZI DE TE…..”

-Stii care-i diferenta intre perdeaua de la dus si hartia igienica?
-Nu.
-Deci tu ai fost, nenorocitule!!

Sotul intra în pat si-i sopteste sotiei la ureche:
– „Sunt fara chiloti”
Sotia:
-„Lasa-ma sa dorm, mâine am sa-ti spal o pereche

Anunt oficial

Pentru a veni in intimpinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza:

Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere mari bold,font 36. Va dorim numai bine!
-Cînd iti spun ca te am
Tu ma iei peste picior !
-Ce-as putea sa-ti spun eu oare,
Sa ma iei intre picioare?

In fata portii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre.
– Sotul meu este cumva aici ? Il cheama Nicu!
– Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.
– Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va rasuci in mormant.
– Pai de ce nu spui asa femeie?! Nicu-Titirezu, vino ca te cauta nevasta!

CITESTE SI „FEMEIA LA VOLAN”

FUN