Bancuri despre Sex
Citeste si da mai departe! Si nu uita sa dai like paginii de facebook eljijinews AICI
Doua prietene, ambele virgine, isi povesteau una alteia tot
ce faceau. Una dintre ele pleaca in vacanta la Mamaia si, cind
se intoarce, nu mai e virgina. Cealalta o intreaba:
– Cum e? Povesteste-mi tot!
– Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit!
– Cam ce fel de durere e? Ca durerea de cap, de stomac?
– Nuuuuu, nici vorba!
– Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
– Da! E ca durerea de masea!
– De ce e ca durerea de masea?
– Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este intrebat
de catre oficialitati de ce.
-Datorita homosexualitatii…
– Cum asa?
– Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu inchisoare,
iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pina nu devine obligatorie.
Un barbat vede la farmacie prezervative OLIMPIC.
Vine bucuros acasa si arata sotiei cutia la care sotia intreaba:
– Ce au special astea?
sotul:- sunt de culoarea aurului,argintului si bronzului!
sotia:- tu de care iti pui in seara asta?
sotul:- auriu bineinteles!
sotia:- ar fi bine sa-ti pui argintiu sa termini si tu o data al doilea.
Secretara cu directorul in pat:
– Ati bagat-o ?
– Oho, e demult acolo!
– Vai, ce mare e!
Filmele romantice distrug relatiile, pentru ca fac femeile sa creada ca astfel
de chestii se pot intampla si in realitate. . .
In aceeasi situatie sunt si barbatii cu filmele porno . .
De ce s-au inlocuit stelele de pe epoletii militarilor cu trese ?
Pentru ca au existat foarte multe plangeri ale unor doamne care si-au agatat ciorapii.
Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Kaufland dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie la Kaufland si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel:
Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri.
Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Billa. Accepti si ele suie pe bancheta din
spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, de
doua ori joi, si abia astept sa se faca luni din nou…
Inainte de o partida de sex ne ajutam reciproc sa ne dezbracam.
Dupa sex, ne imbracam singuri.
Morala: In viata nimeni nu te ajuta dupa ce ai fost f..tut!
Sot si sotie se intorceau acasa.
Intra in bloc si urca scarile….ea in fata si el in spate….el ii zice: „ai facut un fund cat o masina de spalat!” ea nu zice nimik ……. seara, in pat sotul vrea sa faca sex … ea ii raspunde: „pentru o rufa asa de mica, crezi tu ca pun in functiune masina de
spalat? …. spala si tu la mana …
Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si incepe sa
noteze ceva. Tipa, suparata, ii spune: „Ce nesimtit esti, ce, eu sunt din alea sa ma treci in carnet?” …. „Nu te trec, ii raspunde tipul, te sterg!”…
Care e diferenta dintre o fata mare si un diplomat?
– Cind un diplomat spune DA inseamna POATE, cind spune POATE inseamna NU, si cind spune NU nu mai e diplomat.
– Cind o fata mare spune NU inseamna POATE, cind spune POATE inseamna DA, si cind spune DA nu mai e fata mare..
Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.
– Tu cum ai ajuns aici? Striga el…
Sotia: – Nu mai striga ca o trezesti pe mama!
Intrebare: Cum face sex o tocilara?
Raspuns: Ca la carte!
Discutie intre doua prietene:
-Draga mea, ai terminat liceul si universitatea cu mentiune. Cum de ai devenit prostituata de lux?
– Habar n-am. Pur si simplu am avut noroc!
– Ma insor! Cum as putea sti ca viitoarea mea sotie este virgina?
– Arata-i scula: daca zice ca-i penis atunci e virgina, daca zice ca-i p..la atunci sa stii ca nu e.
Zis si facut. O scoate si intreaba:
– Stii ce e asta?
– Bine inteles. E un penis!
– Bravo iubito! ma temeam ca o sa spui ca este o p..la!
– Imi pare rau dragule dar o p..la este de 2 ori mai mare!
Intr-o zi moare un gay si ajunge in Rai. Acolo il intalneste pe Dumnezeu si acesta il intreaba: – Unde vrei sa ajungi in rai sau in iad?
Omul raspunde: – In iad!
Dumnezeu il trimite in iad. Dupa cateva luni Dumnezeu s-a hotarat sa faca o inspectie in iad. Ajuns acolo vede gheata peste tot. Mai merge el cat merge si il vede pe Scaraoschi si il intreaba.
– Ma dar de ce nu mai faci focul aici?
Scaraoschi raspunde: Apleaca-te tu sa aprinzi focul!
Cica o partida de sex echivaleaza cu 8 km de alergare! Cine dracu alearga 8 km in 2 minute?!
O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori. Dimineata sudorii au
plecat.
CITESTE SI „BANCURI TARI RAZI DE TE…”
Si nu uita sa dai like paginii de facebook eljijinews AICI
