Bancuri de la lume adunate

Bancuri

Doamna , stiti ca sotul dumneavoastra va inseala?
– Bineinteles ca stiu! Stiu cu cine,unde si cand , dar nu-mi dau seama cu ce?!
Un Maybach mare la stop.
Un Tico vine cu viteza din spatele lui si il busheste.
Pe ecranul computerului de bord apare:
New hardware found. Install?

Dragul meu, îti amintesti, asta toamna ai fost la pescuit?
– Da, si?
– A sunat stiuca sa-ti spuna ca e însarcinata.

Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
-Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a
intepenit gatul.

Dupa noaptea nuntii:
-Mirele spune putin ofticat…
-Din cate vad, draga, eu nu sunt primul…
-Sotia, in timp ce fuma o tigara, raspunde:
-Iar din cate vad eu, nu vei fi nici ultimul…

Sotia isi intreaba sotul:
– Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
– Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.

La o masa, intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar.
De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii.
Intrigat, barmanul l-a intrebat:
– De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
– Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa e semn ca-s beat si ma duc acasa!

Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1932.
Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?
Ea era primul proprietar…
*****
O blonda in zborul Bucuresti – Londra se aseaza la clasa „business” desi avea bilet la clasa 2. Vine stewardesa, o roaga in fel si chip sa mearga la locul ei, nimic. Merge stewardesa la pilot si-i zice:
– Dl. Comandant, faceti ceva cu blonda aia ca nu pot s-o trimit la locul ei in nici un fel. Poate o convingeti cumva.
Pleaca pilotul la blonda, ii sopteste ceva la ureche, aia se ridica si merge la locul ei.
Stupefiata, stewardesa fuge la pilot si-l intreaba:
-Ce naiba i-ati zis de s-a dus la locul ei?
La care pilotul:
– I-am explicat frumos, clasa business nu zboara la Londra!

*****
De ce bei, prietene?
– Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat să înoate…

*****
Vorbesc două prietene:
– Soţul tău fumează?
– Doar după ce facem sex.
– Păi nu e dăunător pentru sănătate?
– 2-3 ţigări pe an nu cred că e daunator!

Doua prietene se intalnesc la o terasa si, la un moment dat, una o intreaba foarte curioasa pe cealalta:
„Tu ii spui sotului tau de fiecare data cand ai orgasm?”
Cealalta ii raspunde linistita:
„A, nu. Mai ales ca nu-i place sa-l sun prea des cand este la birou”

Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o intreaba:
-Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
-Ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
-De patru ori? se mira lupul.
-Da! Sau te grabesti in alta parte?

– Cum incepe o reteta de prajitura tiganeasca?
– Se fura patru oua…

Domnule judecator, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.
– Este adevarat ? De ce ? îl întreaba judecătorul pe soţ.
– Este adevarat, domnule judecator, pentru ca nu mai pot, recunoaşte soţul umilit.
– Auzi la el, spune soţia, jumatate din oraş poate şi el – nu!

O blondă făcea dragoste pe bancheta din spate a unui Maybach. În timpul desfăşurării acţiunii, aceasta îi zice bărbatului:
– Ştii, nu îmi pasă de bogăţia ta, nu îmi pasă că ai Maybach, nu mă interesează luxul!
Bărbatul:
– Să ştii că nici pe mine nu mă interesează, eu sunt şoferul!

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
– Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii,
primul-ministru…
– No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie.
Instructorul care il examineaza ii intreaba:
-Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
-Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
-Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
-Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
-Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!

Intr-o secţie de poliţie intra o franțuzoaica ravasita:
– Domnule comisar, in parc am fost violata de 15 persoane !
– Calmează-te, doamnă. Descrieţi-mi atacatorii şi eu vă asigur că ii vom găsi pe toti.
Franţuzoaica, răsuflând usurata:
– Toti nu-mi trebuie! Va rog sa-i găsiţi pe cel de- al cincilea, al optulea şi al treisprezecelea

– Imagineaza-ti, sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
– Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!

Doi ardeleni citeau ziarul :
-Bai Ioane , uite ce scrie-n ziar:”O bomba costa 4 milioane de dolari”!
-Tulai , de-ar cadea si in curtea noastra una!
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume…

Doua prietene stau de vorba la birou…
– Mai nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
– Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
– Serios?
– Da.
… A doua zi, la birou… prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare…
– Ei, cum te mai simti?
– Extraordinar… ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect… doar ca sotului tau nu-i venea sa creda ca a fost ideea ta..
Ion, la gară, cere un bilet şi o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
– Doamnă, pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceaţă?
– Cum să luaţi 120 kg de dulceaţă? Ăsta nu-i marfar, nu vă putem lăsa să faceţi asta!
Ion se intoarce vesel, către nevastă-sa şi îi spune:
– Îmi pare rău, dulceaţa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele…
Tu rămâi acasă!
Doua blonde stau de vorba:
– Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
– Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula, care era prin apropiere, se opreste si asculta discutia.
Una din blonde il observa si il intreaba:
– Tu cine esti?
– Ianos Gonzales!

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe
vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
-A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.

Un batranel se uita la penisul lui si zice…
Bine ma nesimtzitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?!?!

Brocoli: Eu arăt ca un copaceeel.
Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă.
Mărul: Eu arăt ca o inimioară.
Banana: Haideţi să schimbăm subiectul.

Citeste si da mai departe! Si nu uita sa dai like paginii de facebook eljijinews AICI